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为什么孩子太磨蹭?因为大部分父母没用这个办法

时间:2017-08-21 15:49 作者:起跑线小编 点击:
导读:有个朋友说,每天早上起床就像在打仗。老公上班远,通常来不及吃早餐就去上班了。

  1、有个朋友说,每天早上起床就像在打仗。老公上班远,通常来不及吃早餐就去上班了。

  她起床以后把早餐蒸上开始催孩子起床。好不容易催起床了,孩子还要在床上呆几分钟,她又要催着他穿衣服。穿上衣服以后催刷牙,催洗脸,然后催着孩子坐上餐桌。

  接着催吃饭。有时实在来不及,会把早餐给他打包在路上吃。

  但是这种方式她颇不放心,因为不知道孩子吃了没有,有好几次孩子放学回家后,她发现孩子早餐原封不动搁在书包里。吃完早餐催孩子拿书包,穿鞋,再催孩子出门坐校车…….

  每天早上各种“催催催”让她精力在一早就消耗大半,到她上班的时候,情绪已经很差。

  我记得曾看一位美国心理咨询师说过,现代人常常过度使用一个词——赶快。

  因为我们生活在一个“什么都来不及了”的世界中。似乎每一件事情都有紧迫的“截止日期”,这种焦虑一直在我们生活中泛滥。当然,我们也会把这种焦虑传给孩子。

  朋友只有一个小孩,每天早上都忙得不可开交,这位心理咨询师每天早上简直就是噩梦——她有5个学龄期的孩子,而且这5个孩子分别在不同的学校上学。

  为了让孩子们准时到学校,她每天早上用尽全部力气应对每一个孩子。

  她常说的几句话就是:

  赶快!不然要迟到了!

  快吃早餐!

  别和我说这个,你给我快点!

  你怎么还没穿袜子!

  如果早上孩子们之间没有发生矛盾还好。有时孩子们还会在这个混乱的时刻发生争执,比如谁撞了谁,谁又抢了谁的杯子,谁把最后一块饼干吃了,甚至莫名其妙打起来…….

  几年下来,她越来越沮丧。

  催促不仅没有什么效果,还常常让孩子们变得更烦躁,更懊恼,有好多次几个孩子都哭哭啼啼走进车里。

  有没有一种办法可以不催促孩子,还能让他们自己把握时间?

  2、这位咨询师妈妈突然发现确实是自己犯了一个大错:

  当她在催促孩子的时候,她“越界”了。她把孩子的问题,变成了自己的问题。

  想明白这一点之后,她决定把孩子的责任还给他们。

  她当天晚上对孩子们宣布:

  第二天一早7:10 她就会开车离开住处,绝对不会再等任何人,如果有人因为自己起来晚了或者耽误了没上车,她不会等。

  第二天早上三个女儿按时上了车,两个儿子因为打闹耽误了时间。

  她真的没有等他们。

  等她送完女儿们回家,两个儿子正气呼呼坐在沙发上,对她抱怨上学迟到了。

  她只对他们说:

  迟到那个人不是我,我只能负责把你们送去学校,而准时上学是你们的责任。

  但是我相信你们明天能做得更好,我建议你们头一天把书包和衣服准备好,6:30起床,6:45能够坐在餐桌前吃早餐。7:05往车库走。这样你们就能在7:10坐上车准时出发了。

  当天,这位妈妈主动给老师打电话说明了自己教育孩子的情况,老师表示非常支持。

  把责任还给孩子其实也被很多教育人士认可。

  美国有一个中学校长给家长们的信,曾在Facebook上广为流传。他告诉家长们学校有一条规定——

  不许家长帮孩子拿他们忘记带到学校的作业,午餐,运动服等物品。

  规定上写:

  如果你想把儿子忘记带的午餐、书籍、作业、用品等拿给你的孩子,停!

  请转身走出这栋大楼。你儿子会在没有你在场的情况下学会自己解决问题。

  孩子自己忘记带东西,不许家长们专门送给他们。

  忘记带午餐,很好。饿一顿你会记住,如果你不想饿肚子,就想想怎么提高自己的社交能力,和同学们分着吃;

  忘记带书,很好。想办法去借,或者自己回家补上这堂课。

  每个人应该为自己的事情负责,做不好就得自己承担后果。这才是父母应该给孩子传递的理念。

  催促不仅给父母和孩子制造了紧张情绪,还在给孩子传递一个信息:我对你没信心,我必须要一直监视着你,不断提醒你做每一件事,你才能按时做完。

  难怪常常能见到这样的搭配——一个没有计划的孩子,和一个唠叨催促的家长。

  3、父母若想提醒孩子注意时间,可以用以下几种方式,不必一直催促孩子。

  将“赶快”变成“我希望”

  比如:赶快,我们还要去下一个地方。

  变成:我希望我们能在半个小时后到下一个地方,我们车程有15分钟,所以现在差不多要去停车场了。

  给孩子提供选择

  比如:如果我们10分钟内就能出门,我们看电影就不会迟到。如果不能,要么只能少看前面一段,要么只能明天再看了。

  直接提醒孩子行动太慢的后果,但是这种提醒最好能够让孩子自己去想后果。

  比如:如果今天你10点还没有到培训班,会发生什么事情呢?

  让孩子主动思考迟到的后果。

  对于已经能够认识时间的孩子,也可以直接用时钟或者手表提醒他,让他看看时间。

  如果还能进一步引导孩子自己想办法按时完成该做的事情,会更好。

  引导性的提问可以是这样的:你有没有想过,有什么办法能让自己在7:10就出门?

  其实当父母不再把孩子磨蹭的问题当成自己的问题,自己狂躁和沮丧的情绪就会减少。

  当父母负面情绪减少的时候,孩子更容易冷静,他们的负面情绪也会减少。

  孩子不再被负面情绪影响,他们自己的行动就会更有效率,他们也更容易专注于解决自己的问题。

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     *来源:小楼老师,擅长儿童发展心理学、婚姻家庭治疗领域。个人公众号:小楼老师心理课(xiaolouxinli),分享心理学知识在婚姻家庭、儿童发展中的运用。

  来源微信公众号:育儿(ID:tgz360)

关键字:孩子,磨蹭

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