孩子打自己 原来是父母的婚姻关系出现了问题

　　8岁男孩生气就和自己过不去，痛苦地打自己！

　　小坤是个8岁的小男孩，今年二年级。妈妈托朋友找到我，说很紧急想约我见面。之所以没去咨询中心找我，是觉得孩子没那么严重的心理问题，认为只要找我聊聊就行，目的就是确认孩子到底怎么回事。

　　小坤比同龄人偏高偏瘦，白净、清秀不乏帅气。有些腼腆，见到我有些羞涩，但是交流没有任何问题。主要问题是行为上的，妈妈如此描述：

　　“孩子很懂事，各方面都不错，最近有个异常行为表现，那就是做错了事我一说他，他就会极度痛苦地打自己，是真打，看的我都于心不忍，就连忙呵斥他不许打自己。”

　　“孩子过去有过这样的行为吗？”

　　“在他小点4、5岁的时候，我说他几句，他就会双手绞在一起，两个手互相捏来捏去，很痛苦的样子，我当时以为他是不愿听到批评，也就没有在意，后来，看到他那样，我就会说不要那样！孩子也就会把手放下来。后来不怎么明显了，因为我也不是经常说他。最近这段时间，不知怎么了，突然变得不可理喻了，说不得他，一说就打自己，开始是打自己的手，若再多说几句，他就开始打自己的脸、头…看他那样，我也很害怕，也就不说他了。其实也不是多么严重的骂，就是针对他的行为说几句，就不行了。”

　　这孩子到底怎么了？这是心理问题吗？

　　这个案例看着很普通，因为生气的时候与自己过不去的孩子有很多，生气时说不得的孩子也有很多，普通意味着大众化，更能证明一种规律和共性，如果能让父母们从这样普通案例看到自己与孩子互动中的一些问题，那也许还真能起到未雨绸缪的作用。

　　家庭关系中的问题，在孩子身上会反射出来！

　　6岁前的孩子，其实是很无辜的。这个年龄段的孩子，无论有什么样的心理和行为问题，其实都是对自己家庭关系中问题的反射，孩子充当了一面镜子而已。只是这面“镜子”有生命能量，他不光会映射出影像即“问题”，更会把自己的生命能量也搭进去，成为家庭关系的“牺牲品”。

　　6岁后，随着孩子进入学校学习，接触了一定年龄的同伴，扩展了眼界，学习了科学知识，这些对孩子生命宽度上的扩充，一般都会将孩子在家庭中承担的“不太严重”的负面能量缓冲掉。但是，如果这个来自家庭中的负面能量是长期的、并且来自与自己最亲密关系的人：妈妈，那么苦恼和无助的孩子，就会产生一系列的躯体或者行为方面紊乱。比如：挤眉弄眼（眨眼）、抽动、退化吃手、结巴、自虐（打自己）、神经性呕吐等等。

　　小坤家庭中，母亲的情绪直接影响家庭的幸福感！

　　我们来看看小坤的家庭背景：父亲，事业单位领导，斯文，少言，一看就是那种善良正派的老实人。母亲，四十出头，很知性，因为生完孩子一直是自己带，所以就牺牲了自己的职业，选择成为一名自由职业者，也有些小成就。因为都是30好几了才有的儿子，对儿子非常疼爱。家中是母亲说了算，夫妻关系与亲子关系表面上很和谐，但实则因为丈夫少言，不善于沟通，妻子的内心对丈夫有很大的不满和怨恨。可是因为丈夫对家庭的责任感很强，对孩子也是尽心尽力，所以也算过得去。但是在貌似和和美美的幸福家庭背后，在这个家庭的能量氛围中还是能感觉到有明显的潜在阻碍。

　　孩子的父亲描述，这个家庭的幸福感，与母亲的状态紧密相关。如果母亲最近状态好，情绪正常，挺开心的，那么家庭氛围就会和睦、快乐、大家都感觉很放松。如果母亲最近状态不好，情绪低落，郁闷烦躁，那么孩子和老公就都不敢出声，直到妈妈自己去调整好，阴转晴了为止。而妈妈的情绪有来自职业的压力、也有育儿的压力、也有夫妻关系的压力，更有自我方面的压力。但是妈妈说自己很大的情绪也来自每次有什么情绪，都必须靠自己，没有人（丈夫）会帮助她，给她些力量。她也不愿意自己有这么大的“能量”去掌控别人，更是委屈，为什么自己就不能有些负面情绪？为什么自己的情绪会对孩子有如此大的影响，给孩子带来了如此大的压力？自己很多时候，在孩子面前哪怕装，也会表现的大部分时候很快乐啊！

　　母亲的人格对孩子的影响深远！

　　目前，在对孩子的教养领域，母亲的人格对孩子的影响是已被证明了的事实。而在人格层面，母亲的情绪表现是最外显的，从胎儿时期开始，就能被孩子敏感捕捉到的。所以，母亲情绪的影响可以说是对孩子最早期、最持久、最直接的一种影响。从娘胎里就带来的那种与妈妈之间的“共生”关系，决定了孩子从出生开始就会对母亲一切细致的情绪产生“感同身受”和自我卷入。其实，这就决定了，在孩子早年的心理发展中，母亲的作用远大于父亲。想想孩子是如何从母亲的身体和怀抱中一步一步“艰难”地分离出来的，你就会相信这样的说法一点都不夸张。母亲健康的人格，或者说健康的情绪与表达、处理的方式，直接决定了孩子的内心是否具有足够的安全感、亲密感、快乐感与成长动力。

　　小坤的妈妈后来承认，自己在生完孩子后，因为太累，而丈夫在早期对孩子的照顾不多，自己的情绪曾经一度抑郁，虽然后来走出来了，但是每年每月的某一段时间，自己还是会莫名其妙的抑郁，或者是愤怒。她形容，丈夫是一块很厚的“海绵”，无论自己有何种情绪反应，他都会默默地“吸收”，但是从不会反馈或者回应，这种态度更让她痛不欲生。于是，儿子成了婚姻内这一点点“不幸”的粘合剂，一个情感安慰的“替补品”。妈妈对小坤大部分时间都很好，是一个非常尽职的“好妈妈”。她和颜悦色、温柔细语、讲故事读书、陪伴、接送上下学、做饭陪玩…但是，在自己情绪不良的时候，尽量会装，装作很好，但是说出的话语大多是指责，并明显带着愤怒：

　　“你这孩子，怎么这么不懂事！”

　　“你这孩子，说了多少遍了，你怎么就记不住呢？！

　　“我让你快点，你听到了没有！”

　　小坤压抑自己，将母亲的不好情绪归因到自己身上

　　儿子很敏感妈妈的情绪，听到妈妈一反常态地说话时，马上会回应说：“你又生气了！”妈妈会很烦躁地解释说：“我没生气，快点，我只是着急！”或者会很反感：“我就是生气了，你不用在乎，跟你没关系！你赶紧做你该做的事情！”但是孩子会一直耿耿于怀，闷闷不乐，直到这种表现再度把妈妈激惹。此时，当妈妈再度生气时，孩子就不知该如何表达了，因为他知道表达了妈妈也依旧不高兴，而造成妈妈如此不开心的，就是自己，讨厌的自己！于是，用肢体的扭曲和攻击自我，来表达对自己的不满和恨意，伤透了心且无法控制。

　　这个很懂事的孩子，伤心地哭着同时压抑着自己的声音，对我说：“我知道是我不好，老惹妈妈生气，但是我不知道该怎么说，该怎么说妈妈才会不生气…”这个可怜的孩子，一直生活在与妈妈的“情绪共生”的状态里，虽然有时候，他也想试图相信妈妈的情绪和自己无关，但是妈妈大部分时候对他太“好”了，好到他在这样的时候，会认为与自己无关是一种对妈妈的“背叛”。

　　那么，小坤的问题严重吗？如果这个孩子没有那么爱他的妈妈，而他的妈妈平时也对他马马虎虎，但凡粗枝大叶一些，加上爸爸的爱的缓冲，以及在以后生命旅途中其他人，比如老师、好朋友等人的影响，这个孩子也许就不会有任何问题，通过自我的力量也会发展的很好。但是，偏偏，他那么爱她的妈妈，对妈妈有着“至死不悔”的“忠诚”，而妈妈平时又那么“爱他”，对他尽心尽力，这种母子的“缠结”，发展到最后，无法预知会有多大的问题，但是，走向问题是个必然趋势。好在，妈妈因为爱孩子起码意识到了一些问题，及早地进行了求助。

　　这是一个因为婚姻内亲密关系的分裂，而导致妈妈情绪和人格层面出现不平衡，从而映射到孩子行为出现问题的典型案例。“婚姻分裂”是由20世纪50年代的心理学大师塞奥多尔 . 利兹提出的，他在研究儿童精神病是发现：夫妻之间过分独立，缺少必要的情感交流和亲密依赖，甚至是同床异梦，彼此疏远，满怀敌意地竞争，拼命试图从孩子那里获得忠诚与亲近，在这样的家庭中，孩子就会愿意通过自我的牺牲来去获得家庭的平衡。

　　后来的结局怎样了呢？

　　妈妈和爸爸去做了相关的婚姻治疗，这对夫妻基于对孩子的爱，愿意改变的决心很大，这其实是给予孩子最难得的礼物。同时，妈妈进行了个人成长和生涯方面的重新规划，对来自职业和自我方面的压力进行了调整和积极改变。当他们放下对孩子某一具体问题的焦虑，而是转而看自己，去管理和成长自己的时候，孩子的回应，对他们而言，简直就是奇迹。

　　通过这个故事，我想对所有的妈妈们说：当孩子有问题时，不要总想着要怎么去解决孩子的问题，去当什么一招制胜的“优秀”妈妈。而是反思：我对孩子的问题做了什么？我起到了什么样的作用？我有什么问题吗？

　　因为，任何一种优秀的前提一定是正常，也只有一个能够学会调整自己行为，能控制和应对自己情绪状态的“正常”妈妈，才能给孩子提供真正自由、健康的土壤，让孩子放心地去做自己，安然长大。