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为什么宝宝不听从要求 父母是最大的原因

时间:2017-02-28 13:59 作者:小鑫 点击:
导读:有些父母常常在抱怨,我都跟我宝宝说了很多遍了,他还是不听,有时候在逆着我的话来做,为什么宝宝不听从父母的要求呢?带着这些疑问小编下面为这些父母整理了为什么宝宝不听从要求的文章,一起来看看吧。

  有些父母常常在抱怨,我都跟我宝宝说了很多遍了,他还是不听,有时候在逆着我的话来做,为什么宝宝不听从父母的要求呢?带着这些疑问小编下面为这些父母整理了为什么宝宝不听从要求的文章,一起来看看吧。

为什么宝宝不听从要求

  为什么宝宝不听从要求

  孩子都是爱玩,爱自由,父母总是用先入为主的方式教育孩子,要求孩子按照自己经验中的正确道路成长。孩子当然会反抗,不听从父母。从前,有个心理学家叫荣格(废话,他还用介绍吗),他提出:人有内倾和外倾两种基本心理类型,并且在思维、情感、感觉和直觉上有不同的体现。心理类型影响了无数的家庭,许多心理专家将它运用到咨询中,认为了解心理类型,是父母很重要的学习。换句话说,你和孩子都不需要改变,也能建立和谐的关系。国际儿童心理学家、联合国儿童基金会特聘专家高岚曾说,“看到一些孩子和父母的互动状况,我感觉非常担忧。父母亲不断用命令的方式指责孩子,孩子变得茫然无措。”高岚老师还举了个例子,她在苏黎世居住时,房东的孩子练习投球屡次失败,因此变得非常沮丧。房东太太说,“扔球扔不进去很正常,但现在的问题是她已经不敢尝试了,这是自信心的事情,我需要专业老师帮助她面对问题。”高岚老师通过观察发现,许多欧洲父母对孩子感同身受的能力非常强。

为什么宝宝不听从要求

  六个步骤,教你让宝宝听话。

  第一步:停下你正在做的事,走到你孩子那儿去,站着,看着他。

  你是否曾经人在厨房,从厨房窗户喊你的孩子去做作业或者来吃晚饭?自己在一个房间,却向另一个房间里的孩子问问题?

  孩子看不到我们时,就会很容易无视我们。如果我们自己都不停下手里的事,然后走到孩子身边看着他们,孩子当然不把我们说的话当一回事。要站在孩子们面前看着他们,让他们觉得我们很严肃、很坚决,以此表示“这很重要”。

  第二步:等,一直等到你的孩子停下他手里的事并看着你。

  你务必确保孩子已经准备好听你讲话,这一步正是让孩子专心于你要说的话。

  常见的情况是:孩子们正在专心于画画、写卡片,我们却在这时发话,孩子可能根本就没听,或者很快就忘了你说的什么。你若愿意站一小会儿,等到他抬起头来看着你,就会发现孩子的态度发生了很大的变化。

  在你等待孩子停下他手中的事抬头看你时,可以用友善的方式表示对他正在做的事很感兴趣,并找点东西“描述式赞扬”他,会促使他向你回以眼神交流。从积极肯定的角度关注他,会让他更愿意取悦你,乐意听话并合作。比如:

  这个拼图这么多片,你也没有放弃;

  积木摆放很细心,平衡性把握得不错哦;

  这本书你都已经读完一半了啊。

  注意不要通过呼叫孩子名字的方式让孩子注意自己,因为家长通常都是要孩子做什么或者不许他做什么的时候,喊他的名字,所以孩子对家长的呼叫会尽量充耳不闻,不能让他马上彻底地集中起注意力。

  第一、二步能让我们从从容容地专心想想该如何表达这一要求,如何让自己表现得平和、友善、有礼貌。既然我们希望孩子们学得有礼貌,那么我们就要以身作则。

  第三步:把要求讲给孩子听 用语简单、表意清楚、只讲一次。

  一旦你把要求清楚明了地表达出来了(要求不能太长,以免孩子变得躁动不安),就不要重复。如果重复要求,就会给孩子传递出这一信息——不必在你说第一次时就听,甚至有可能在你说第四次时也不用听!

  孩子对自己正在做的事很投入,尤其是当从一件喜欢的事过渡到不吸引他们的事情时,这时可以通过“倒计时”来缓解这个过渡带来的痛苦,这个方法不仅能帮你省时间,还能省掉麻烦和焦躁。

  5分钟之内把乐高积木收好。

  对生性急躁、固执的孩子,先每隔三分钟来一次倒计时,然后每隔两分钟,然后每隔一分钟。每一次,你的孩子都会听见他下一步即将做什么,他的大脑便会对下一步的事情自动产生一幅图像。甚至在他自己都没有意识到的情况下,他的大脑就习惯了这个过渡。当你说“时间到”的时候,或者当计时器响起来时,孩子便已经习惯了必须按你刚才的要求去做,不管你提的是什么要求。

  通过前三步,大多数孩子在大多数时间里都会配合,而如果仍不配合,下面还有三步,可把孩子的反抗抹杀殆尽。

  第四步:让孩子把要求重复给你听 要求他用自己的话准确、完整地说出来。

  当孩子告诉你他应该做什么时,他的大脑便会自动产生一幅清楚、生动的图片。图片中的他正在做这件事。当孩子听见自己心底告诉自己必须做什么时,便有了主人翁意识。与由你说出要求相比,这样他便更会把这个要求当一回事。

  不要让孩子仅仅只是鹦鹉学舌,因为他们即使没有真正意识到自己要做什么的情况下也能重复。孩子用自己的语言谁确地告诉你他必须做什么、何时做、如何做,那么毫无疑问他听见了你说的话并且理解了你的要求。这就会在很大程度上减少孩子找借口。

  偶尔在有些情况下,孩子第四步之后仍然不听话,那么家长就该把第五步用起来了。

  第五步:站着,等他。如果孩子在第四步之后仍没有开始做你要求他做的事,要乐意站着等待。

  等待是一个很有效力的办法;等待表明你是认真的。把你站着等待孩子回应的时间当做是一种投资吧,一种很快就会带来“更平和、更轻松、更愉快”的家庭生活的投资。

  为了减少等待的压力,注意早点开始你所有的日常事务,这样你才能腾出时间进行"六步法" ,而不会觉得自己总是在赶时间。在为数不多的情况下,孩子在第五步之后还是不配合,此时我们就得用上最后一步。

  第六步:在你站着等待的时候,对孩子朝正确方向迈出的每一小步,不管这一小进步多么微不足道,都要描述式地赞扬他,并且"反思式倾听"他的感受。

  每天多给孩子一点"描述式赞扬" ,孩子就越会积极地配合家长并展示他们最好的一面。你可以这么说:

  你不吵了;

  你没有走开,这样挺尊重人的;

  我看见你已经找到了你的鞋子;

  你甚至可以"描述式赞扬"孩子以前的优良行为举止;

  我叫你做什么时,你的动作越来越快了;

  我今天几乎没听到你抱怨。

  “反思式倾听”表明你知道孩子不想停下他正在做的事,不想做下一件事。不要争辩,不要给孩子说道理或者训诫他,这些通常都没有用!这样说:

  当你想要继续玩的时候却不得不把玩具放一边,这真是扫兴啊;

  听上去你真的生气了。你不想起床,你可能希望自已能再多睡会儿;

  你花了那么长的时间才把碉堡建好,你肯定不希望晚饭前要把它拆掉。

  不用担心这样会误导孩子,让他认为自己不用听从你的命令。相反,这"六步法"让孩子清楚地知道你的命令没有商量的余地。而且"希望"这个词清楚表明了这只是一个幻想,不是真正的选择。

  为了让效果最大化,你可以把"描述式赞扬"和"反思式倾听"一起用起来。

  虽然你很可能希望我会让你单独呆着,但是你却没有吵闹,也没有叫我从你的房间里出去;

  我看得出来你确实很心烦,因为家庭作业时间到了;但是你没有尖叫,也没有说任何不礼貌的话;

  从你把拖车扔进玩具盒的方式,我看得出来你有多么生气,可是你位置没扔对。虽然你是用这种方式告诉我你多么生气,但是你总算知道要收拾东西了。

  当你心无旁骛地站着等孩子的回应时,"描述式赞扬"他,并“反思式倾听”他内心的想法,孩子很快就会积极地回应你。

  坚持做第六步,直到孩子配合你。他们会配合的,而且往往比想象中来得快。

  "永远别说两次"这一方法通常会起作用,因为没有第七步——过一会儿,放弃。即使让孩子最终配合需要走完所有六步,也要记住要"描述式赞扬"孩子。

关键字:宝宝,听话

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