如何让孩子谈定接受拒绝和挫折

    看到这个题目，熟悉我的朋友会笑喷了：你在开玩笑吧？！

    我仅仅是半开玩笑。还有严肃的那一半，就是在替广大家长发出内心的呼声！

    我与家长工作15年，接受过各种提问，提供过多次咨询。根据来访/来信家长的描述，我塑造出一个大家心目中理想的完美儿童形象，在各地“无条件养育”大型讲座上，和念妈一起，给观众们表演这个孩子。

    其中一个桥段就是当面临拒绝和挫折时，这个孩子的表现：

    孩子：妈妈，我要买这个玩具。

    妈妈：不行，妈妈认为不应该给你买，因为你已经有好几件同样的玩具了。

    孩子：好的妈妈，我爽快而毫无怨言地接受您的拒绝！

    每当表演至此，都会引起哄堂大笑，观众们一致反应：这是不真实的，没有孩子会这样。真实的孩子会生气、会哭闹，不会马上顺从。

    但这却又是众多家长内心的企盼，甚至明确的要求：我拒绝了你，你就应该乖乖接受，不应该跟我闹！

    按理说，拒绝了孩子，就应该允许人家不爽、生气、甚至哭闹，毕竟是被拒绝了吗！别说孩子了，就连饱经风霜的成年人，被拒绝时，也多少会感觉有些郁闷吧？也有人会生气呢。

    要是受不了孩子哭闹，那就只能答应他、满足他此刻的要求。也就是说，这个选择题很简单：说NO，就允许他闹；不要他闹，就只能说YES。

    对孩子的愿望说NO，又不允许他因愿望未能达成而表达不满情绪 …这可以说是蛮不讲理了吧？

    只是，很多家长面对孩子哭闹时，感觉很烦恼。一方面，孩子哭，让他们心疼，继而又怀疑自己这样拒绝孩子，是否伤害了他？但是，如果答应孩子的要求，又令他们怀疑是否在溺爱孩子？另一方面，某些流传的理论让他们认为，孩子是用哭来“要挟”家长；或者，孩子受到拒绝就哭，属于受挫能力不够强、情商不够高。

    所以，最理想的状态就是：孩子乖乖地接受拒绝和挫折。

    为了制止孩子的哭闹，市面上也流行了不少招数，较常见者之一，就是“冷处理”：“你哭吧，我走开，等你哭够了再说。”这会令孩子产生深深的被嫌弃、被遗弃的感觉。

    这里给大家提供另外一种处理方式：孩子受挫时产生情绪是正常的，并不是在故意为难父母，而是需要父母的帮助。父母此时能够提供的最好帮助，就是“PET父母效能训练”提出的“积极倾听”这一技巧。

    倾听让孩子感到自己的情绪被接纳，他的情绪温度会自然下降，内心力量则油然而升，无需父母“引导”和说教，孩子就能够自行走出当下的心理困境。

    倾听有没有公式呢？有，就是“事实+感受”。将孩子所经历的事实，加上孩子此刻的感受，不予评判，如实地反馈给孩子，让孩子感觉被理解、被认可、被接纳。

    以下是根据实际案例整理出的对话：

    孩子：妈妈，我要买这个玩具！

    妈妈：哦，妈妈不能同意，因为同样的玩具你已经有好几件了。【或者陈述其他理由】

    孩子：不么！我就要这个玩具！【情绪温度升高】

    妈妈：你非常想要这个玩具。【倾听】

    孩子：对呀！这个颜色的我还没有呢！给我买吧！【洋葱皮剥下一层：要这个玩具是有正当理由的——人家还没有这个颜色呢！】

    妈妈：你想买，是因为家里还没有这个颜色的。【倾听】

    孩子：没错儿！给我买吧，好妈妈，求你了！

    妈妈：你觉得求妈妈，妈妈就会答应你。【倾听，解码孩子的感受】

    孩子：是啊！买吧妈妈！

    妈妈：妈妈觉得很为难——妈妈实在是不想给你买，因为你的玩具太多了，虽然还没有这个颜色的，但看到一个新颜色就买，妈妈的钱包也受不了哦！【发“我信息”表明内心真实的感受和想法，言简意赅，不要长篇大道理。】

    孩子：啊啊啊！！！我就要就要就要！！！【情绪温度再次上升】

    妈妈：妈妈不给你买玩具，你很难过。【根据孩子的实际情绪，也可以说“失望、生气、沮丧、郁闷”等等。这里运用的是“换挡倾听”，也就是说，在家长表达自己的不同意见之后，随时准备好倾听和接纳孩子的抵触情绪。】

    孩子：呜呜呜！！！你是坏妈妈！！！

    妈妈：不给你买玩具的妈妈就是坏妈妈。【这是孩子的真实感受，不要听到这样的话就感觉颜面扫地、火冒三丈。】

    孩子：呜呜呜！！！我要！！！

    妈妈：恩。【接纳的态度，此处无须多言】

    孩子：为什么你想买什么就买什么！我想买个玩具你就不同意！【洋葱皮又剥下来一层】

    妈妈：你觉得妈妈在买东西方面比你有更多的自由。【解码孩子语言背后的感受】

    孩子：就是的！为什么呀！

    妈妈：这在你看来是难以理解的。【解码孩子的感受，无须解释“为什么”，否则又是在扔绊脚石，让孩子情绪温度更加高升。】

    孩子：坏妈妈！！！我讨厌你！！！

    妈妈：恩。【也可以说：你对妈妈很不满。】

    【这里孩子的情绪温度已经没有那么高，只是还有些难过，也在慢慢接受今天不买玩具的事实了。妈妈此刻需要做的，就是爱的沉默陪伴。】

    孩子：那，给我买个冰激凌吧。【孩子脱离了问题区，提出了解决方案。这个方案因孩而异，比如后边转转妈的案例，孩子提出“长大后再买”。】

    在纸面上阅读案例对话，没有实际看到和听到更有效用。我建议读者们找一个朋友，两人互相表演一下。一个人代入孩子，另外一个人代入妈妈，然后互换，体验一下这样的对话，会给孩子带来如何的感受？

    也可以先试一试其他常见的回应，体会一下诸如斥责（“别闹了！不就一个玩具吗？有什么可闹的？”）、否认（“这玩具有什么好玩儿的？”）、讲道理（“不能老这样见什么买什么，你都被惯坏了！”）、劝慰（“好了好了别哭了，回头妈妈给你xxx”）、赞扬（“妈妈知道你是最懂事的孩子！”）、提建议（“咱们看电影去吧？”）、求拥抱（“妈妈现在需要一个拥抱”）等等，会在孩子内心引发什么样的反应？

    有没有孩子用哭来“要挟”家长的时候呢？的确有，那就是以前孩子曾经经历过，只要哭得够惨、够长时间，妈妈就会妥协。若想打破这样的惯性动力结构，家长首先需要自己内心做出坚确的决定（不买），而后倾听和接纳孩子的感受，可能需要更长时间的倾听和陪伴。

    同时，我们也需要深深地自省：为什么不忍心拒绝孩子、更怕孩子哭闹？也许是因为孩子勾起了我们被拒绝时的沮丧、伤心与挫败的痛苦回忆。这种情绪如此沉重以至于不愿面对，正是因为它在我们的童年没有被真正地理解、接纳和照顾，而是被忽略、被否定甚至被镇压了。如果我们在面对孩子的情绪时，能学会“允许”这个动作，那么对孩子来说，被拒绝这件事，就会慢慢变得不是那么无法接受，同时也相信自己有能力化解负面情绪。