孩子，你不用对别人的情绪负责!

    外边的天越来越冷，因为有几天身体不舒服再加上临时有事，我没带她出门，渐渐的小七出去玩的主动性也越来越差，这可怎么办，我们可是要做风雨无阻的小盆友啊！

    她不想出门，于是找各种招磨蹭：

    拿着绘本“妈妈~念~”

    钻到我给她搭的运动架底下，爬过去，转身就喊“妈妈~爬~”

    打开装泡泡的袋子“妈妈~泡泡~”

    在短短的几分钟内，她就自编自导自演出这么有意思的一幕剧，让我哭笑不得！

    一看时间已经不早了，我也开始尝试各种剧本：

    “要不你把绘本带出去，和小朋友一起看？”

    “和小朋友一起玩泡泡吧，妈妈来吹！”

    “书上的这只大花猫公园里也有，我们一起去吧！”

    ……说得我都渴了，她仍然只是摇头。

    我给她下最后通牒了：“妈妈已经换好衣服准备出门，所以从现在开始妈妈不会和你玩任何游戏，除非你出门。”说完我就在客厅里翻着手机等着。

    她继续在房间看着她的绘本，一页一页翻，我知道这时候心理战开始，就看谁能坚持到最后。

    5分钟后，她仍然没动静，我有点没耐心了，于是在房间门口对着她喊：“妈妈已经开始穿鞋了，你可以去准备衣服了。”她继续“选择性失聪”，这让我憋了很久的火突然冒出来，“爱去不去！”

    我回到了客厅。十几秒后，她从房间里出来，眼睛里带着顺从，然后像温顺的小兔子一样依偎在我怀里，轻轻的，有点怯生生地说“妈妈~宝宝~”，意思是妈妈带着宝宝出门。这有点不像她平时说话的语调，而且她的表情好像她犯了什么错在做检讨一样。我愣了一下，回想起最近发生的事情，马上意识到了一些事情：

    小七现在处于自我意识萌芽期，所有的事情都有自己的想法，大部分情况下我们都很尊重她的意愿，毕竟像不愿意马上给玩具归位这样的小事一次两次不做也无关大雅。

    但就像上面这样的事情，有时候真的会让人很生气。爷爷最近很得意的说“小七最听我话了，我只要说‘你再不做，爷爷要生气了！’然后我一变脸，她立刻就做了，真是爷爷的乖宝宝~”

    爷爷在用自己的情绪要挟小七。要小七对他的情绪负责。小七的自我意识才刚刚萌芽，她会把自己和别人的情绪混在一起，而且哪怕再大点进入前运算阶段（2-7岁）的孩子，还是处于“自我中心阶段”，她会觉得任何人生气了，都是自己不好，哪怕事情的原因只是爸爸妈妈因为对是否要给家里添置沙发有不一致意见。而且孩子都是爱家长的，所以她会用所有的办法来讨好家长，让家长开心。

    这就包括违背自己的意愿。

    我当时确实有点生气，但我并没有想到我的情绪会让小七做出这样的事情。后来我决定尊重小七的意愿，今天上午就在家里玩。

    中午她吃neinei的时候，我摸着她的头和她交流：

    “宝宝，你不用为妈妈的情绪负责任，是妈妈没控制好情绪”

    她看了我一眼，继续吃，明显不懂。

    “宝宝，你看到妈妈生气了，你觉得是你惹妈妈生气的，为了让妈妈不生气，所以你讨好妈妈跟妈妈出去，其实你真实的想法是呆在家里是吗？”

    小七停下吃奶，看了看我，使劲点点头。

    我当时心里有点难受，

    “宝宝，妈妈生气是妈妈自己没有控制好情绪，不需要你来承担，你只要坚持自己的想法就行了，下次妈妈会尝试管理自己的情绪，尽量不生气，而是再想想有没有更好的办法能吸引你出去”

    小七的情绪立刻有了变化，之前的小心谨慎马上消失，开朗自在的她又回来了。（真的不可思议，1岁4个月的孩子已经可以交流这样的话题了！）

    “你不XX，妈妈就生气了！”

    对处在“自我中心阶段”的孩子说这样的话，用家长的情绪来控制孩子，久而久之会让孩子形成自卑、忧郁的心理，而且害怕与人相处，长此以往，孩子就养成不敢惹别人生气、讨好别人的性格，不听从自己的内心而是为别人而活。

    你的身边是否有这种人：

    他总在考虑别人的看法，压抑自己的想法，他活得很累，也很不开心。

    也许他会说“我是会站在别人的角度看问题，为别人着想~”但真相是他只有迎合别人，不和对方产生分歧，他才会获得自我价值；

    但另一方面，他内心的真实想法又会不时地冒出来，这样他就开始纠结：如果不迎合别人，小时候“你不XX，妈妈就生气了”这句话就像蟒蛇一样缠着他，让他产生罪恶感，但迎合别人，实在又违背自己的意愿，怎么办？压抑下来？

    但实际上，他内心的这种冲突，周围人能感受得到，于是这种纠结的“替人着想”、“好”会让别人觉得很虚伪，一旦别人觉得他虚伪了，对他的态度就会变化。

    而他感受到对方态度变化，自我价值感会迅速降低，于是他又开始责备自己，新一轮的讨好又开始了……

    所以，不管孩子做了什么事情，把我们的不良情绪和孩子的行为划出界限，我们才是我们情绪的主人。

    理性的思考2秒，管理好自己的情绪，明确我们和孩子之间的界限，做到这点，事情就已经解决了一半，剩下的就需要我们开动脑筋，平静的和孩子交流，你会发现，也许问题解决起来就轻松多了。

    第二天，我给自己设定了一个目标：花半个小时的时间带她出门！在这半小时时间里，我不可以生气。

    小七又重复昨天的套路，拿出了好几本绘本。我挑了其中关于小兔Bella出门滑雪的绘本，讲完之后趁机和妞说“Bella穿好衣服出去滑雪了，小七你也可以出去找小朋友玩啊~~”说完就拉着妞在我的衣柜里选了一条粉色围巾（Bella的围巾是粉色的，小七最近也在学颜色，总是提到粉色），给她戴好之后，她照了镜子美了半天，最终高高兴兴跟着我地出门了。